https://protegemoi.rolka.me/ великий шлюхоблок. ru-ru Tue, 23 Jan 2018 23:57:35 +0300 MyBB/mybb.ru https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=135#p135 <div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">я не знаю, че это за хуйня. они просто у меня в голове (</div><blockquote><p>для визуализации: </p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">для визуализации</div><blockquote><p>макс - илья найшуллер<br />марина - александра бортич<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s9.uploads.ru/7vZ1J.jpg" alt="http://s9.uploads.ru/7vZ1J.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://sf.uploads.ru/zx5TC.jpg" alt="http://sf.uploads.ru/zx5TC.jpg" /></p></blockquote></div><p>и саунд: pyrokinesis - ECHO<br />Мама снова спрашивает: &quot;Макс, ну когда ты женишься?&quot;. Что там по всем канонам должно быть: посадить дерево, построить дом, родить сына? Жизнь, можно считать, удалась.<br />Макс так не хочет. Хочет - выпить, чтобы раздражение от бритья перестало так зудеть и чтобы директор школы позвонил и сказал, что уроки отменяются, потому что морозы, можно поспать подольше.<br />Максу бы не помешала сейчас пара лишних часов сна. <br />Под глазами - синяки. Даже страшно смотреть. <br />Макс почти и не смотрится в зеркало, давно перестал фотографироваться, а когда проходит мимо зеркальных поверхностей, опускает вниз глаза.<br />Только ловит в метро иногда взглядом надпись на дверях вагона: &quot;не прислоняться&quot;. </p> <p>&quot;Максмолегыч&quot;, - Марина отводит взгляд, прячет его под ресницами, под которые под слоями туши, по ощущениям, выглядят ещё более пушистыми. <br />Макс не знает, зачем это ей, краситься. По его мнению у неё и так всё прекрасно. Но об этом он, конечно, никому не скажет. В очередной раз шумно выдохнет, оближет губы. А потом спросит: &quot;Да, Марина, у Вас вопросы?&quot;.</p> <p>Он ко всем своим ученикам - на Вы. Сначала - как дань уважения, по всем законам - &quot;ученик - тоже личность&quot;, позже - чтобы легче было держать дистанцию. Только с Борисовой это с каждым разом становится всё сложнее. <br />Особенно когда он в очередной раз замечает, как она сводит свои тонкие коленки и оправляет на них юбку, теребя её за край. <br />&quot;Вы мне обещали, что объясните тему о политических партиях&quot;.<br />Макс недоуменно моргает. <br />А потом вспоминает.</p> <p>Опустошённая в одиночку бутылка водки, переполненная пепельница, Сплин где-то на заднем плане.&#160; <br />&quot;Марина, может, вам чем-то помочь?&quot;, - набирает он в диалоге вк.<br />&quot;Да, я болела, объясните мне тему&quot;.</p> <p>После они до семи вечера сидят в кабинете, разбирают типы политических партий. К концу - у Борисовой всё отскакивает от зубов, Макс и не сомневался, она девчонка способная.<br />По возвращению домой, Макс долго не может вылезти из душа.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (seven devils) Tue, 23 Jan 2018 23:57:35 +0300 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=135#p135 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=133#p133 <p>смотри, я поличка</p> mybb@mybb.ru (airless) Wed, 23 Aug 2017 22:39:21 +0300 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=133#p133 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=132#p132 <p>ну тип никто никого не убил, мастер и мисси тусят на нижних этажах и готовятся к тому, чтобы мисси-из-прошлого-симм-в-будущем устроили ту шнягу с киберлюдьми, когда дэнни умер хд</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">мастерцеста немножк</div><blockquote><p>-мы, - с дьявольской ухмылкой говорит мисси: -изобрели совершенно новый уровень нарциссизма.<br />у мисси приталенный пиджак и зонт-трость, мисси разваливается в кресле, изящно машет рукой и требует коктейль, непременно с зонтиком, двое мастеров и двое зонтиков, как забавно. мисси носит в кармане запасную схему дематериализации, карандаш для глаз и еще много разных сюрпризов.<br />-все еще пытаюсь понять, - говорит мисси: -это был бы инцест или мастурбация.<br />мастер предлагает убрать &quot;бы&quot;, мисси смеется, кладя руку ему на плечо.<br />они танцуют вальс не на три, а на четыре счета.<br />-мы разберемся в их технологии, малыш, - говорит мисси, ковыряя зонтиком материнскую плату очередного киберчеловека: -о, нам очень понадобится их технология в нашем прошлом-будущем. ты поймешь, когда станешь мной.<br />в устах мисси это звучит &quot;когда подрастешь&quot;. мисси отбирает у мастера карандаш для глаз и подводит их ему сама, у мисси длинные ногти с черным лаком и блеск для губ. мастеру интересно, какой он на вкус.<br />-мы всегда шли к доктору, - говорит мисси: -но его зверушки вечно лезут под ноги. темненькая, рыжая, девочка-из-далека, и теперь.. снова темненькая? о, дорогуша, никакого разнообразия.<br />мисси любит и ненавидит доктора, как любили и ненавидели его все ее воплощения, но у мисси перевес в сторону &quot;любит&quot;. мастеру это не нравится. &quot;тот парнишка, которого мы сажали в клетку был хотя бы симпатичным,&quot; - кривится мастер, а мисси заявляет, что всегда в помощь есть регенерация и подтяжки кожи. мисси напевает песенки, мисси пританцовывает, когда слышит музыку, мисси не может соврать сама себе.<br />о, мастера это забавляет. можно обмануть зверушек доктора, можно обмануть доктора, в конце концов, но ни у кого не получалось еще обмануть самого себя. когда-нибудь она предаст его и вонзит нож ему в спину, а он так же ударит в спину ее, потому что они - суть одно, какая изящная закольцовка событий. он превратится в нее окончательно, а она станет чем-то новым, но все так же близким. нельзя обмануть себя, изменить себя.<br />любить кого-то больше себя тоже невозможно, особенно для мастера. поэтому думать о докторе нет смысла. скажи что-нибудь милое, просит мисси, мастер почему-то запоминает эту фразу.<br />мисси не сможет предпочесть ему доктора, потому что всегда будет любить себя больше. мастер ей восхищается, потому что восхищается сам собой.<br />мисси рассказывает мастеру про девочку, далека и палку, про лучшую техподдержку в мире, про хранилище - мастер все равно не запомнит. у мастера в голове уже не бьется набатом зов галлифрея, а может быть бился и будет биться всегда.<br />мисси и мастер танцуют, пока доктор где-то когда-то пытается спасти человечество.<br />мисси знает, что если положить руку на свое-его сердце, то будут слышны четыре ритмичных удара.</p></blockquote></div><p>это кусок чего-то, но я уже забыла основную идею, так что просто скину хд</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">максополя</div><blockquote><p>&quot;с таким характером,&quot; - говорит полина: &quot;не удивительно, что у тебя нет девушки.&quot; и макс только усмехается, прекрасно опознавая в очередной шпильке завуалированный вопрос. &quot;сколько интереса к моей личной жизни, истратова. претендуешь?&quot; - с издевкой парирует он. пожалуй, по законам жанра полине следовало бы сказать, что-то вроде &quot;только в твоих мечтах&quot; и залиться краской, но она фыркает: &quot;пошел нахер, дебил,&quot; - и почему-то смеется.<br />макс качает головой и хмыкает, давит на тормоз, едва заметив цвет светофора, и истратову, не пристегнувшуюся, разумеется, швыряет в сторону лобового стекла.<br />&quot;дебил,&quot; - повторяет полина: &quot;я язык, кажется, прикусила&quot;.<br />надеяться на то, что при таком раскладе она не сможет разговаривать, конечно, не приходится.<br />дежурство тянется за дежурством, полина выбешивает все меньше, забавляет все больше, а раздражает, пожалуй, в той же пропорции. полина скармливает свои бутерброды сменяющему их виталику и едет писать отчеты. так она говорит, но ни одного отчета макс пока что не видел. на ноуте полины весь рабочий стол забит папками с фотографиями, фильмами и ярлыками игр, заставки меняются от одной картины ван гога к другой, у макса рябит в глазах, а засирание рабочего пространства раздражает. папку с отчетами истратова ищет минут по пятнадцать, а макс в это время гадает, выглядит ли квартира истратовой такой же засраной, как рабочий стол компьютера.<br />наверное, да. но дальше раскиданных по полу вещей фантазия макса не простирается.<br />иногда полина говорит &quot;о, да, у меня на шкафу валяется такая хрень&quot; или &quot;повесить бы это на стену&quot; и любопытство превращается в навязчивую идею.<br />максу кажется, что это нелепо. &quot;кстати, истратова, не хочешь пригласить меня в гости?&quot;, эпичнее мало что прозвучит на самом деле.<br />предложить забрать на дежурство из дома? проверить защитные заклинания? передвинуть мебель?<br />страшно представить, что вообразит истратова, если он предложит передвинуть в ее доме мебель.<br />&quot;ау,&quot; - вопит полина и раздражающе машет рукой у него перед глазами: &quot;земля вызывает макса. ты заснул что ли?&quot;<br />на закономерное раздражение и &quot;ну чего тебе&quot; истратова отвечает возведением глаз к небу. &quot;ну не хочешь жрать - как хочешь. боишься, что у меня на кухне засела куча боевых магов, чтобы утащить тебя? чтоб я тебя еще раз позвала есть мою еду, расщедрилась, понимаешь, а ты.. эй? ты умираешь? у тебя припадок? вызывать скорую и виталика для искусственного дыхания?&quot;<br />макс смеется, уткнувшись головой в лежащие на руле руки.</p></blockquote></div><p>совсем однострочник про шепард, вегу и третий масс эффект</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">me</div><blockquote><p>все ожидают, что шепард назовет их командой, но она говорит &quot;солдаты&quot;. всегда солдаты, кроме того, самого последнего раза. джейн - противоположность всем ожиданиям относительно нее. и вега мысленно называет ее лолой, несмотря на однозначный запрет.<br />на вечеринке на цитадели джеймс слушает, как пьяная трейнор рассуждает о множественности измерений. может быть, на другой нормандии есть шепард-мужчина, джон, допустим, который любит лиару и пить виски с еще живой эшли уильямс. <br />у настоящей джейн отчаянные глаза и мягкие губы со вкусом только что выпитого вермута. вега пьян, и он не думает, что шепард - символ альянса, что она победила коллекционеров, властелина, выбила батарианских террористов и работорговцев с торфана. он вспомнит об этом с утра. сейчас он думает, что от одного вида разметавшейся по постели джейн с полуприкрытыми глазами и рваным дыханием можно сойти с ума.<br />вега мог бы сказать &quot;я люблю тебя, лола&quot;, но он говорит &quot;было честью служить с вами, коммандер&quot;, и губы джейн изгибаются в горькой усмешке. шепард уже похоронила себя, ей осталось полшага до смерти, и здесь, на горящей захваченной жнецами земле, она называет их своими друзьями.<br />джеймс думает, что больше не струсит в последний момент и скажет ей все, как только она вернется.<br />она не возвращается, конечно.<br />шепард никогда не была тем, кого называют добрым человеком или героем. шепард хладнокровно отправила на гибель совет, шепард не верила инопланетянам, не верила людям, не верила в людей.<br />шепард падает в зеленое сияние. шепард - противоположность всем ожиданиям относительно нее.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (airless) Sun, 02 Jul 2017 20:36:35 +0300 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=132#p132 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=63#p63 <p>в тринадцатом нет деревьев.<br />дома я любила сидеть на ветвях раскидистого старого дуба, растущего в деревне победителей. там я почти чувствовала себя в безопасности. иногда, отец приходил и оставлял мне еду у его корней, а я спускалась за ней вниз. после возвращения из капитолия, я проводила там, в ветвях, по несколько дней подряд.<br />я не знаю, чего я ожидала.<br />того, что ты снова прижмёшь меня к стене и будешь издеваться? я пыталась выбросить тот вечер из головы много раз, но я ничего не забываю. наверное, в этом тоже моя проблема - я помню каждое слово, каждый звук, каждую деталь или мелочь. кто-то скажет, что так картина мира становится более полной, но из моей просто выпадают кусочки посвящённые жизни до игр за счёт тех, что были уже после.<br />иногда мне кажется, что жизни до игр вообще не существовало.<br />некоторые люди родились для великих свершений, я же родилась для того, чтобы умереть. так считали все, даже мои родные. я уверена, что так считал и эол.<br />просто он ненавидел, когда люди отказывались бороться.<br />то, что я выиграла, было нелепо. неправильно - так мне сказал ты. это было ошибкой - моей, трибутов-профи, судьбы - не важно. зачем нужна победа, если без неё жить намного проще?<br />может быть, я ожидала того, что ты снова схватишь меня за горло? я устала держаться ради кого-то. это прекрасно звучит на словах, это стоящее дело, но заниматься этим каждый день слишком сложно. эол говорил, руки опускают только слабаки, но я всю жизнь была слабой, и все это знали. поэтому я старалась держаться вопреки чужому мнению - до того, как попала сюда.<br />они называли меня солнцем, но как солнце может греть там, куда не проходят его лучи.<br />в одиннадцатом было так солнечно, что больно было глядеть на улицу в окно в разгар дня. я любила, когда оно обжигало глаза - когда я закрывала их, появлялись плавающие цветные круги, но я продолжала смотреть. наша учительница по ботанике, профильного предмета для сельскохозяйственного одиннадцатого, рассказывала, что бывают растения, пускающие корни глубоко, бывают те, чьи корни коротки, а бывают - не имеющие корней вообще.<br />мне не снится одиннадцатый, а здесь, под землёй, в оранжереях приживаются только те растения, чьи корни слишком коротки, чтобы вырасти до высот моего любимого дуба.<br />какая разница, чего я жду, если исход всё равно предрешён?<br />ты говоришь, но это не имеет значения. ты всегда говоришь, словно выплёвываешь слова. ими тоже можно сломать, на самом деле, но зачем, если есть руки и оружие на поясе?<br />зачем добивать, когда можно просто оставить здесь?<br /><strong>-я знаю, что это не..</strong> - начинаю я, но тут над головой начинает что-то греметь и трещать, и я зажмуриваюсь из последних сил. говорят, если закрыть глаза и сказать себе, что кошмар не существует, он пропадает. когда-то я верила, что если жизнь превращается в кошмар, то это подействует и с ней.<br /><span style="font-style: italic">тебя нет, ты не существуешь.</span><br />только она хуже любого кошмара.<br />над головой что-то гремит, а я чувствую только чужие руки на плечах и рывок, даже не успеваю вскрикнуть - дыхание перехватывает и раздирает горло приступ кашля от поднявшейся пыли. когда я открываю глаза, то вижу тебя так близко, что могу разглядеть пуговицы на форме и татуировку на шее, там, где эта форма небрежно расстёгнута. я вспоминаю, как смотрела в твоё/не твоё лицо на арене, а боль затуманивала зрение - и меня накрывает паника.<br />над головой гремит ещё один взрыв, но моё сердце стучит так бешено, что я его почти не слышу. я пытаюсь оттолкнуть тебя, но удар кулаком, которому так долго учил меня эол (да что же вы делаете, дестини, большой палец должен быть сверху остальных! если вы конечно, не хотите навредить себе, а не противнику. зная вас, я бы этому не удивился), только соскальзывает вдоль рёбер, и я царапаю металлической пуговицей пальцы. всё циклично, всё повторяется. я вспоминаю о разрезанной на руке вене, о синяках, оставленных тобой перед двадцать пятыми играми на моих запястьях. сейчас тоже останутся синяки, отметины, которые не дадут забыть.<br />если, конечно, я ещё смогу забывать.<br /><strong>-убери руки, оставь меня в покое!</strong> - меня оглушает мой собственный крик, звоном отдаётся в ушах, я вздрагиваю и пытаюсь оттолкнуть тебя. я пытаюсь выбраться из твоей хватки, но вместо этого только дёргаюсь из стороны в сторону и ловлю ртом воздух, словно выброшенная из воды рыба. наверное, так же легко и цепко ты держал тех, кого убивал. я закрывала глаза каждый раз, когда тебя показывали на экране.<br />и открывала к тому моменту, когда ты смотрел в камеру.<br /><strong>-я не хочу, мне всё равно, пусти меня!</strong> - истерично выкрикиваю я, пытаясь вырваться. пыль от дрожащих и осыпающихся потолков и стен висит в воздухе, опадает на нас, оставаясь тонким сероватым слоем на одежде и коже. <strong>-пусти, какая тебе разница, отпусти меня!</strong> - за время в капитолии я могла бы привыкнуть к беспомощности. попытки дергаться никогда ничего не значили и ни к чему не приводили - какая разница, были ли они физическими или моральными. когда метания ни к чему не приводят, рано или поздно перестаёшь пытаться. сдаёшься. наверное, для этого и предназначались игры - чтобы показать, насколько бесполезно любое сопротивление. что может быть более беспомощным, чем наблюдать, как на арене гибнет твой собственный ребёнок.<br />я опускаю руки и рвано дышу, только вздрагиваю и сжимаюсь при очередном взрыве.<br />стены дрожат. какая разница, как умирать, в твоих руках или от рухнувшего на голову куска камня. поверить в то, что ты мог прийти ко мне на помощь - всё равно что поверить в спасающего овцу волка. впрочем, если не считать перекушенное горло спасением - смерть в некотором роде тоже может считаться свободой.<br />может, только она настоящей свободой и является.<br />зачем ты оттолкнул меня из-под летящего вниз камня? хочешь сделать это своими руками?<br />я закрываю глаза и жду, жду несколько секунд, а может целую бесконечность - слышны только грохот и воющая сирена, которая замедляется и ускоряется, а может, мне только кажется. время растягивается, а потом схлопывается в одну точку с оглушающим звуком - так происходит, наверное, в тех взрывах сверху. я жду, но почему-то не умираю - только сыпется сверху пыль, а я не понимаю, <strong>почему ты медлишь, ты ведь так хотел этого тогда, до арены.</strong> не понимаю, почему до сих пор жива.<br />я открываю глаза. ты смотришь на меня, а над нами завывает сирена.<br />я боюсь смотреть тебе в глаза, боюсь даже сейчас, когда всё равно наверняка умру - если не от твоих рук, то от этих взрывов. блуждаю взглядом по стенам, потом - по серой военной форме с нашивками тринадцатого, пуговицам с его гербом, татуировкам с непонятными изображениями. я замираю,&#160; разглядывая её - раньше у меня не было шанса. один из победителей второго вытатуировал на своей руке цифру восемь - количество совершённых на арене убийств. что она значит для тебя? там, внутри, под татуировкой бьётся вена, я зачарованно смотрю на неё. это кажется сейчас простым, пусть даже я знаю, насколько ты сильнее и быстрее меня. будь у меня оружие, я бы всё равно не успела, но я до сих пор помню, что прерывать жизнь - это легко, когда у тебя в руках нож. так легко. я перерезала горло тому спящему мальчишке на арене, а потом думала, что больше никогда и ни за что так не сделаю. я убеждала себя, что то была арена, борьба за собственную жизнь.<br />потом были тренировки и сухой голос тренера из тринадцатого - &quot;неужели вы не хотите отомстить?&quot; он вглядывался в каждое лицо, и я невольно думала, что так же смотрели миротворцы, пытаясь найти несогласных.<br />самым страшным было осознание того, что я хотела мести.<br />наверное сидеть в скорлупе отказа от прошлого было намного проще. считать себя хорошей, повторять постоянно, что убийство в целях самозащиты - это не убийство. пытаться пожалеть даже тех, кто заставил мучиться от кошмаров и убеждать себя, что это правильно. иллюзии - это почти всегда лучше, чем реальность.<br />всё лучше, чем такая реальность, как тут.<br />месть - это всего лишь средство избавления от боли, когда больше ничего не остаётся. когда больше ничего не помогает.<br />эол как-то говорил, что капитолий не для меня, что там неправильное все, даже небо, а я становлюсь похожей на разукрашенную куклу. там я была тенью себя прежней, так он считал. тенью, вывернутой наизнанку, наряженной в красивое платье и отправленной махать ручкой благодарной публикой. меня любили за улыбки, которые ни разу не были искренними.<br />я всегда была тенью, на самом деле. дома, в одиннадцатом, я становилась почти похожа на нормального человека, но я должна была - потому что рядом были отец и сестра. и я старалась. там было легче даже дышать.<br />тринадцатый тоже не для меня, наверное. слишком много серого.<br />мне нужно солнце.<br />и я бы хотела что-то сделать, но заранее знаю, что провалю тесты на психическую подготовку, ведь меня до сих пор до нервной дрожи пугают звуки, похожие на выстрелы из пушки. я не боюсь настоящего, я боюсь лишь прошлого.<br />оно знает об этом и приходит ко мне вновь и вновь, раз за разом.<br />я бы хотела совсем не иметь корней.<br />я скольжу взглядом по твоему лицу, избегая глаз (всегда избегая, потому что бездна никогда не засыпает, она лишь ждёт удобного момента), когда замечаю несоответствие. я ещё не понимаю, в чём оно, только осознаю, что что-то не так и хмурюсь, пытаясь найти причину. так, наверное, капитолийские компьютеры выдали системную ошибку, прежде, чем выключить охранную систему на арене.<br />и я неотрывно смотрю на шрам, явно оставленный огнем, потому что <strong>его не должно быть, тогда, на арене, не было. это странно.</strong> я замечаю, что тянусь к обожжённой коже рукой, и отдёргиваю её за пару мгновений, прежде чем прикоснуться. раньше между тобой и им не было различий, а теперь.. я закрываю глаза и открываю их, но ожог не пропадает. над головой гремит ещё один взрыв, и я сжимаюсь сильнее. с каждой секундой всё ближе или мне кажется? <strong>кажется, на занятиях что-то говорили про капитальные стены, к которым надо идти, если не успеваешь в бомбоубежище. двери закрываются с первыми авиаударами, потому что те, кто не успел дойти - слабейшие. нерациональная трата ресурсов.<br />все люди - ресурсы. в любом дистрикте.</strong><br />даже в тринадцатом. особенно в нём.<br />раньше ты и он в голове были почти неразделимы, сейчас же.. голова нещадно раскалывается, лицо искривляется в гримасе боли, и я закрываю глаза, пытаясь хоть как-то её унять, но вою сирены вторит шум крови в ушах. когда я открываю глаза, ничего не меняется. <strong>не меняется ничто и никогда, как ни старайся.</strong><br />мне кажется, что дуб, на котором я так любила сидеть дома, давно сгорел.</p> mybb@mybb.ru (airless) Tue, 29 Jul 2014 02:15:21 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=63#p63 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=59#p59 <p>я поднимаю руку, чтобы постучать, но опускаю её в который раз, опираясь ладонью о странный вырост на косяке двери.<br />я никогда не предполагала, что это будет простым. я вообще не планировала этот день и этих действий - всё решилось так быстро, за одну ночь были переосмыслены планы на жизнь. сама жизнь была переосмыслена - если можно так выразиться, я выбрала её, потому что вторым вариантом было бессмысленное существование.<br />то, что происходило со мной последние полгода назвать жизнью нельзя было даже с натяжкой.<br />я чувствовала его взгляд каждый день после того разговора. столько лжи, в которую он поверил с такой лёгкостью - может быть, хотел поверить? может, тед предполагал с самого начала что-то подобное, говорил себе какую-то их тех выверенных и доведённых до идеала логичности фраз?<br />&quot;никогда не полагайся на здравомыслие гриффиндорца и не верь слову слизеринца,&quot; - так говорят в хогвартсе.<br />тед просто поверил не тем словам.<br />я сказала ему, что люблю, только один раз. есть вещи, которые не нуждаются в повторении - от него они только дешевеют и становятся похожими на фальшивую бижутерию - яркими, но не наполненными ничем. я сказала, ведь была уверена, что он знал - в этом не было ничего примечательного или неожиданного, возможно, мои чувства не так легко прочесть по лицу, как его собственные, но..<br />в то, что это было для меня забавной игрой он поверил с готовностью. просто молча смотрел на меня.<br />и продолжал смотреть. когда я брала за руку рабастана, когда отвечала на общих уроках (садитесь, мисс блэк; замечательно, мисс блэк; десять баллов слизерину, мисс блэк; то, что вы сделали - хуже авады, мисс блэк), когда сидела в хогсмиде среди людей, называвших себя моими друзьями.<br />подадут ли мне они сейчас руку?<br />может быть, я пришла сюда зря. зря трансгрессировала к этому боунсу, который всегда таскался с ним рядом (глаза боунса увеличились раза в два, а челюсть нелепо отвисла) - матушка милостиво здоровалась с их родителями, пока пошли разговоры, что его младший брат гуляет летом с какой-то магглой. наверное, не скажи он, где живёт тед, я применила бы империус. у меня не было запасного плана.<br />зря. и я уже собираюсь отойти от двери (как в прошлый раз спуститься на два пролёта, а потом подняться обратно), когда дверь открывает она.<br /><em class="bbuline">-вы облокотились на дверной звонок. здравствуйте,</em> - черты её лица мучительно напоминают теда.<br />я бы назвала её леди, но это слово ассоциируется с леди блэк, а значит с матерью - утончённые манеры, вечно поджатые губы и царственная осанка. она другая. только спина такая же прямая, а взгляд - острый. такой был у беллы. режет как ножом, только не ненавистью, а осуждением. &quot;я знаю, что ты сделала моему сыну,&quot; - слова, не произносимые вслух звучат громче всех и оглушают. &quot;я знаю, кто ты, хотя ты даже не назвала своего имени.&quot;<br /><strong>-здравствуйте. меня зовут андромеда.</strong><br />андромеда - это такое созвездие. как-то ночью на астрономической башне тед пытался найти его, а я отвлекала, закрывая его глаза ладонями. ему не нужна была вторая андромеда, кроме меня.<br />андромеда - это такая галактика. она находится так далеко, что видно только размытое облако. она и есть что-то расплывшееся, размытое, непонятное. но только она и видна с земли.<br />это плохая примета, давать такие имена людям. звёзды сгорают, галактики сталкиваются друг с другом, во взрывах рождается что-то новое. люди умирают быстрее звёзд.<br /><em class="bbuline">-вы приехали на метро?</em> - спрашивает меня эта женщина, всё так же держась за ручку двери. она не делает шаг, чтобы впустить меня, не делает шаг, чтобы закрыть дверь. это ненужный вопрос, я не понимаю ни единого слова. это всё не важно. ничего не важно. на самом деле, даже я не важна - с маленькой сумкой и валяющимися на площадке внизу чемоданами. и мне повезёт, если в них не копошится сейчас какой-нибудь бездомный, но они не имеют никакого значения тоже.<br />может быть, тед даже не захочет меня видеть. и скажет мне убираться отсюда куда подальше. в конце концов, есть вещи, которые не прощаются.<br />может, он уже сказал своей матери не пускать меня на порог, если я появлюсь. когда появлюсь.<br /><strong>-я не знаю, что это такое,</strong> - меланхолично отвечаю я, голос с каждым словом становится тише: <strong>-где он?</strong> я не поясняю, кто, &quot;он&quot; у нас один на двоих.<br />миссис тонкс разглядывает меня, ощупывает этим своим неодобрительным взглядом и молчит. так молчат, когда кто-то умирает или смертельно болеет, чтобы не сказать что-то лишнее или наоборот, не сказать меньше ожидаемого. что из этого хуже? <strong>-где он?</strong> вопросы задаются как-то независимо от меня, я слышу свой голос - как всегда спокойный, размеренный - словно со стороны. это не удивляет, есть то, что люди могут с рождения - или по праву рождения. все блэки - короли по праву рождения, верно, белла? а я - принцесса, сбежавшая из башни.<br />и сейчас мне скажут, что такое бывает только в глупых маггловских сказках, которые рассказывал мне тед.<br /><em class="bbuline">-пойдёмте выпьем чаю,</em> - говорит она, но я не выдерживаю и срываюсь на крик. почти впервые в жизни: <strong>-где он?</strong><br />миссис тонкс морщится и смотрит на меня неодобрительно: <em class="bbuline">-тише. вы его разбудите.</em><br />и дышать резко становится легче.<br />мы проходим на кухню - забавно, я почти никогда не бывала на кухне в собственном доме, она всегда была обителью домовиков. готовка - не для леди, так говорила матушка, но я вижу, как на громоздкой маггловской машинке стоит сковорода, на которой что-то шипит - и пахнет много лучше, чем в дырявом котле, где я просидела остаток ночи и утро. <br /><em class="bbuline">-он рассказывал о вас много. потом перестал. ваша семья знает, где вы находитесь?</em> - её руки порхают над странной штукой в каком-то подобии магии, я наблюдаю, склонив голову набок.<br />перестал - означает не простит? пытается забыть? может быть, уже забыл, я ведь видела его на выпускном балу с той хаффлпаффкой - рабастан кружил меня по залу, я смеялась и искала взглядом знакомую фигуру. <br /><strong>-я была для него всем,</strong> - спокойно и уверенно говорю я, пожимая плечами. сомнения в очевидном - дело безумных или неуверенных в себе. я была для него всем. <strong>-я хочу, чтобы всё было как раньше.</strong> в маггловском мире нельзя восстановить разбитые вещи до прежнего состояния, но я волшебница, я привыкла к другому, у меня есть репаро. я хотела бы, чтобы между людьми всё было куда проще.<br />я хотела бы, чтобы мне не приходилось выбирать между тедом и семьёй, но..<br /><strong>-знает,</strong> - я сажусь за небольшой столик и смотрю в окно. когда-то тед водил меня по улицам и пытался объяснить, как ездят эти машины без магии, а ещё смеялся, когда я от них шарахалась. если бы моя семья знала тогда.. но она знает сейчас - я отвечаю коротко, чтобы не объяснять всю сложность ситуации. впрочем, откуда мне знать, что тед успел рассказать о моей семье.<br />всю жизнь я думала, что моя семья лучшая из возможных. мы выше остальных по праву крови, так всегда было и будет.<br />он сказал, что моя сестра - сумасшедшая, которая ненавидит грязнокровок так, словно каждый из них - её личный враг? сказал, что вторую сестру уже сейчас, в пятнадцать лет, просватали за изворотливого и холодного малфоя, способного унизить одним взглядом? моя маленькая девочка-цветочек, я хотела бы спасти тебя, но не могу спасти даже себя саму. <strong>-но я не думаю, что они вас потревожат, пытаясь меня найти.</strong><br />больная ветвь отсекается от здорового дерева. а потом все дружно делают вид, что чёрных жжёных пятен, за которыми больше не скрываются имена, никогда не существовало.<br />меня зовут андромеда блэк, и меня не существует. у моих родителей две дочери.<br /><em class="bbuline">-где вы оставили вещи? в камере хранения?</em> - я вспоминаю, что чемоданы так и лежат на первом этаже подъезда. <strong>-я не знаю, что это такое. я оставила их там, внизу, перед лестницей.</strong> она предлагает помочь мне, я непонимающе хмурюсь и качаю головой. мы вновь проходим по коридору к двери и я направляю палочку вниз, вглядываясь в проём меж перил.<br /><strong>-локомотор, чемоданы,</strong> - они влетают один за другим и ложатся в коридоре, закрытые, как и были - видимо, в спешке, я всё-таки наложила на них запирающие и отпугивающие магглов чары. дома вещи приносили домовые эльфы, но здесь - я впервые действительно осознаю это - живут только магглы. наверое, хорошо, что ни один из них не выглянул из квартир, пока я переносила чемоданы сюда. побег из дома и нарушение статуса секретности в тот же день - белла была бы в восторге.<br />нет. не так. нужно прекратить. моя сестра не мелочна, она имеет право ненавидеть меня теперь. я предала всё, что было дорого нам обеим.<br />как объяснить ей, что когда я вижу теда, смысл всех тех фраз о чистоте крови начинает ускользать?<br />миссис тонкс осторожно и тихо захлопывает дверь, а потом кивает в сторону двери в конце коридора. <em class="bbuline">-он спит,</em> - я предполагаю просьбу не будить теда, но она продолжает, <em class="bbuline">-но ты разбуди его. я думаю.. вам следует поговорить.</em> на её лице словно бы написано &quot;пока ты не передумала и не сбежала куда-нибудь ещё&quot;.<br />на её лице столько безмолвных упрёков, что я не берусь считать и просто устало киваю в ответ.<br />три или четыре шага до той комнаты - я читала про какую-то теорию о магическом искривлении пространства. три или четыре шага - это почти маленькая вечность, потом - ещё одна, пока открывается, поскрипывая, старая дверь. и ещё - когда я подхожу к теду, спящему в обнимку с какой-то книжкой.<br />как всегда, тедди. только в этот раз он не улыбнётся, когда откроет глаза.<br /><strong>-привет, тедди,</strong> - я шепчу, хотя, наверное, она права и мне следует разбудить его. и поговорить. я присаживаюсь на край кровати. у него под глазами тёмные круги, наверное, не спал несколько дней подряд, а ещё морщинка залегла на лбу.<br />мне остаётся только надеяться, что не я причина этих снов.<br /><strong>-ты знаешь, я бросила рабастана. не совсем у алтаря, но.. он любил меня. он доверял мне,</strong> - говорить это спящему намного проще. спящий не может осуждать или соглашаться. белла говорила, лучший слушатель - мертвец, но я всегда боялась мёртвых. я провожу кончиками пальцев по лицу теда, убираю упавшую на глаза прядь волос и горько улыбаюсь. <strong>-он был моим лучшим другом. единственным, пожалуй. поэтому я поступила с ним хуже, чем с остальными. я всегда разрушаю всё, к чему прикасаюсь - это семейное.</strong> пальцы зарываются в его волосы, так привычно и правильно. когда он проснётся - придётся что-то объяснять и много говорить, но совсем другими словами. <strong>-белла меня ненавидит. они стояли и смотрели, как я уходила. она и нарцисса. она закрывала от меня цисси так, будто я заразная. сказала, что у неё осталась только одна сестра. сказала, что она убьёт меня, когда-нибудь, потому что я посмела променять её на грязнокровку. до той минуты она просто не знала, что я променяла её на тебя ещё давным давно. иначе убила бы раньше - меня или тебя. когда тебе разбивают сердце, остаётся только ненависть. она справится. и рабастан тоже справится. пусть лучше ненавидят, ты знаешь, это справедливо. это правильно.</strong><br />мои пальцы проходятся по внутренней стороне его ладони. вот здесь линия жизни пересекается с линией любви, а потом снова уходит куда-то в сторону. так и должно быть в нашем случае.<br />и если он скажет мне, что я не должна быть здесь, я вернусь обратно, но..<br /><strong>-ты знаешь, я люблю тебя, тед. и это проблема.</strong></p> mybb@mybb.ru (airless) Tue, 25 Mar 2014 00:44:04 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=59#p59 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=53#p53 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://24.media.tumblr.com/bc1cffa8f6e5bf81b3daf93b4ba21524/tumblr_mopczv13Ik1qfgqmpo1_500.png" alt="http://24.media.tumblr.com/bc1cffa8f6e5bf81b3daf93b4ba21524/tumblr_mopczv13Ik1qfgqmpo1_500.png" /><br /></span><br /><span style="display: block; text-align: right">им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-нибудь страшный след:<br />западут глазницы<br />осипнет голос<br />деформируется скелет<br />им обоим в минуту станет по сорок лет<br />если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид<br />но меняется только взгляд<br />ни малейших иных примет<br />даже хочется, чтоб болело<br />но не болит <strong>[c]</strong></span></p> <p><strong><span style="font-size: 11px">isaac langdon &amp; destiny hope</span></strong><br /><span style="font-size: 9px">тур победителя двадцать вторых голодных игр; вечер в капитолии</span></p> <p>-дамы и господа, победитель двадцать вторых голодных игр — айзек лэнгдон! <br />они кричат что-то, скандируют моё имя. я улыбаюсь, чувствуя, как жар начинает растекаться по телу. кричите как громче, сукины дети. кричите как можно громче, до тех пор, пока не сорвете свой голос. <br />они кричат что-то. голоса сливаются в один сплошной гул, из-за которого становится трудно разобрать какие-то конкретные фразы. они тонут, гаснут среди других голосов. таких же громких. таких же восторженных. таких же пустых. <br />они кричат что-то. они на грани. с каждой новой секундой все сильнее бьются в своем собственном, понятном только им экстазе. а я лишь пытаюсь не думать о том, насколько они уязвимы здесь и сейчас. я лишь пытаюсь не думать о том, что пока они что-то восторженно выкрикивают в мой адрес, любой восьмилетний мальчишка из нашего дистрикта без труда смог бы пересчитать каждый из их позвонков. <br />-улыбайся шире, сукин ты сын. - я слышу пьяный голос ментора прямо над своим ухом. - пока ещё есть такая возможность. </p> <p>в этом воздухе нет ни спасения, ни спокойствия. <br />улыбайся, пока есть силы держаться на самом краю. улыбайся, пока они позволяют тебе находиться вершине айсберга, который рано или поздно начнет постепенно таять. улыбайся, пока они не успели сбросить все твои иконы, нарисованные их же рукой, в пылающей костер, в котором уже и так тлеют сотни чужих измученных лиц. и даже когда они примут решение распять тебя окончательно, продолжай наигранно улыбаться.<br />в этом воздухе только запах смерти. и похоти.<br />слишком много алчности и предательства. слишком много чужих голосов — хриплых, сдавленных, приглушенных. слишком много неискренности.<br />я говорю, что рад их видеть, хотя даже не знаю их имен. я говорю им, что они отлично выглядят, хотя понимаю, что проломленные грудные клетки идеально подошли бы к их нарядам. я говорю им слишком многое, а потом понимаю, что мне больше не хватает слов. <br />-прикрой меня. - ментор рычит в ответ что-то невразумительное, я принимаю это за согласие и спешно удаляюсь, чувствуя, как толпа смыкается за спиной тугим кольцом. </p> <p>слишком душно, слишком тесно. одно сплошное слишком. я снимаю пиджак, пытаясь хоть как-то освободиться, но реальность настойчиво держит за горло, не позволяя дышать в размеренном темпе. <br />я с ненавистью бью кулаком о двери лифта, надеясь, что он наконец закончит противиться и приедет раньше, чем объектив очередной камеры поймает мое лицо в свой фокус. кто бы мог подумать, что закулисные голодные игры окажутся гораздо ужаснее голодных игр реальных. <br />кто бы мог подумать, что даже спустя столько времени ты каждое утро будешь просыпаться там, на арене. среди горы трупов, возвышающейся у твоих ног.</p> mybb@mybb.ru (seven devils) Fri, 21 Jun 2013 00:07:27 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=53#p53 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=49#p49 <p><span style="display: block; text-align: right">человек человеку боль, согревающий ночью плед,<br />то наркотик и&#160; алкоголь, то открытая дверь, то нет<br />человек человеку нет, человек человеку да,<br />горечь, сладость, небесный свет, и в пустыне кусочек льда<br />[c]</span><br />забини часто говорил мне: &quot;рокс, детка, ты переигрываешь&quot;. ещё он говорил: &quot;однажды игра пойдёт совсем не по тому сценарию, который ты себе представляешь&quot;. я усмехалась, я качала головой, я не верила.<br />мой кукольный домик разваливается. с детства я была маленькой избалованной девочкой. маленькой любимой девочкой. мама всегда хотела умную, красивую и послушную. а ещё добрую - хорошо хоть первые два пункта я выполнила с излишком.<br />что бы сказала мама, узнав, что её умная, красивая и послушная готова на что угодно ради пары поцелуев своего брата?<br />у меня был кукольный домик и три куклы из яркой пластмассы с пушистыми волосами. все девочки. фредди смеялся, когда я укладывала их в одну постель, а я важно утверждала, что для любви нет совсем никаких преград. куклы сейчас пылятся на чердаке вместе со своим домиком, кроваткой на троих и миниатюрным набором фарфоровой посуды. пылятся и смеются над хозяйкой. я бы смеялась.<br />марионетки соскальзывают с верёвочек - это небольшая неприятность. марионетки привязывают за руки и за ноги хозяина театра - это большие проблемы. мне иногда снится, что меня сжигают на костре, а фред стоит в толпе, смотрит преувеличенно безразлично и спокойно - и ничего не делает.<br />это были самые правдоподобные кошмары в моей жизни.<br />я всегда так боялась твоего безразличия, братик. больше всего на свете.<br />когда я вижу, с какой ненавистью ты смотришь на маггла, мне становится теплее. это ведь значит, что тебе не всё равно.<br />только вот ты не хочешь помочь мне вырваться из огня.<br /><em class="bbuline">-ненавижу это имя,</em> - говоришь ты и склоняешься близко, слишком близко. я чувствую запах алкоголя, который ты пил, запах девок, которые к тебе клеились. я чувствую твой запах и закрываю глаза, пытаясь представить твою руку на своей талии. хотя бы на секунду.<br />хорошие девочки находят на старших курсах хороших мальчиков, влюбляются и чуть смущённо целуются. хорошие девочки выходят замуж за тех самых мальчиков, жутко краснеют, стаскивая с себя впервые - только после замужества - кружевное бельишко, а потом рожают полтора десятка горячо любимых детей.<br />я никогда не жалела, что не являюсь хорошей девочкой.<br /><strong>-имя безвкусное, я согласна,</strong> - отвечаю, лишь бы сказать что-то. по инерции. просто слишком сложно говорить, когда ты так близко, когда я чувствую твоё дыхание на своей коже. иногда мне кажется, ты делаешь это специально, но я тут же вспоминаю - ты у нас благородный гриффиндорец - и всё встаёт на свои места.<br />скажи, фредди, ты считаешь меня отвратительной?<br />я знаю, это был риторический вопрос.<br />плохая девочка роксана уизли заводит мальчиков с четвёртого курса, заводит как тараканов - в большом количестве или заводит как тупоголовых самцов с бессмысленными глазами. плохая девочка роксана уизли не влюбляется ни в одного из них, издевательски ухмыляется и умело целуется, потому что в этом, как и во многом другом, у неё достаточно богатый опыт. плохая девочка роксана уизли не хочет замуж, зато раздеваться умеет профессионально, соблазнительно улыбаясь и по сантиметру спуская одежду, а потом раскидывает её по периметру комнаты. плохая девочка роксана уизли ненавидит детей и хочет своего брата.<br />мне остаётся только надеяться, что когда любишь, не попадёшь в ад - у меня ведь и без того немало поводов.<br /><em class="bbuline">-совет да любовь вам, анни,</em> - ты разжимаешь руку. ты уходишь. мой чёртов театр взрывается, оставляя после себя только горящие афиши, на которых уже не разобрать имён.<br />мой чёртов мир взрывается. каждый раз снова и снова. я пытаюсь его склеить, только вот нечем - поэтому вместо клея в трещины в избытке льётся алкоголь. и надо сказать, это помогает, ведь когда он выветривается, всегда можно долить ещё.<br />мой мир похож на спектакль, в котором ты в главной роли. только ты почему-то никак не хочешь запомнить своих слов.<br />звезда ссорится с режиссёром и уходит со сцены в зрительный зал, а где-то на заднем плане марионетки сжигают на костре неудачливого кукловода.<br />скажи, фредди, сегодня мне снова приснятся кошмары?<br />ты никогда не приходишь меня спасти.<br /><strong>-стой,</strong> - говорю я, догоняю тебя в два шага и хватаю за руку. на твоей руке дорогие часы, которые я подарила тебе на пятнадцатилетие со словами: &quot;может хоть это привьёт тебе несуществующий вкус&quot;. может быть, не умей я говорить, всё было бы куда легче. я всё равно не умею задавать правильные вопросы.<br />было бы всё иначе, если бы я была той милой улыбающейся девочкой, которую ты хотел бы называть сестрой? если бы я носила ало-золотые цвета, обожала сладкое, а в особенности пудинг бабушки молли? любила выдувать гигантские мыльные пузыри вместе с малявкой лили и помогать отцу в лавке?<br />было бы всё иначе, будь я не сама собой? скажи, фредди, кем бы ты хотел меня видеть?<br /><strong>-я сказала стой, ты, чёртов глухой придурок,</strong> - огибаю тебя, останавливаюсь прямо на пути, не отпуская руку. они у тебя всегда в кулаки сжаты, когда меня видишь, как будто только мой вид вызывает у тебя раздражение. я бы не удивилась, впрочем. рыцари всегда впадают в ярость, видя злых ведьм, которые угнетают прекрасных дам, несчастных людей - или кого там обычно угнетают злые ведьмы. я уже давно разучилась удивляться, уже давно разучилась жалеть о том, что роль той самой прекрасной дамы мне никогда не пойдёт.<br />я держу тебя за запястье и изо всех сил стараюсь унять нервную дрожь в руках.<br />и, знаешь, когда я осознаю, что тебе дорог тот мой подарок, что я фактически швырнула безразлично в твои руки (перед этим целый месяц угробив на постоянные походы по лавкам и крики на продавцов), мне на секунду становится немного легче.<br />ведь я никогда не выбрасывала те идиотские мелочи, что ты мне дарил, сколько бы ни убеждала тебя в обратном.<br /><strong>-почему? почему каждый раз ты приходишь и всё портишь, а потом сваливаешь от меня с чувством выполненного долга, так, будто всё правильно сделал?</strong> - обвинительный тон превращается чуть ли не в жалобный, я кусаю губы и стараюсь успокоиться. ты всегда говорил мне, что я нимфоманка и истеричка, сейчас мне кажется, что это правда. внутри меня - жуткая и безумная смесь перетекающих друг в друга эмоций: злость превращается в обиду, вырывающуюся наружу полузадушенными всхлипами, а потом снова в ярость. я толкаю тебя в грудь свободной рукой так, словно могу сдвинуть с места: <strong>-какого хера ты утверждаешь, что лучше и правильнее меня, а потом пялишься на мою грудь? хочешь не говорить ни о чём, чтобы ничего не усложнять? ты, блять, усложнил всё что только мог, фредди! когда до тебя, мать твою, дойдёт, что поздно вести себя как обычно, потому что уже нихера не обычно!</strong><br />в баре играет музыка. в баре шумно и грязно - от пыли на полках, но больше от сальных взглядов мужчин и женщин вокруг. я уже давно разучилась чувствовать себя грязной. это ведь так легко. сначала говоришь себе, что всё в порядке, убеждаешь, что всё вокруг - предубеждения и предрассудки окружающих. потом смеёшься над чужим ханжеством, говоришь себе, что одна грязь помогает забыть другую. потом просто становится всё равно.<br />в баре шумно и грязно - наверное, я тоже являюсь частью этой грязи. мне здесь самое место. содом и гоморра были выжжены пламенем и серой за свои грехи, а мы живы, мы ещё на плаву, здесь есть какая-то нездоровая ирония.<br />в баре шумно и грязно, но мне уже всё равно. я просто пьяна сразу фредом и алкоголем.<br />в детстве я считала, что для любви нет преград. в детстве я любила кружиться по комнате под мотив, которому сейчас подпевает вусмерть пьяный мужик у барной стойки, отбивая такт пустой бутылкой.<br />в детстве ты помнил все мои любимые песни, а я любила обнимать тебя за шею и сидеть рядом часами. только вот я всё сделала, чтобы доказать тебе: то время ушло безвозвратно.<br />моя чёртова мелодия детства играет, а я обнимаю тебя за шею и всем телом толкаю в толпу танцующих людей. ты уже не помнишь моих любимых песен, фредди. просто не порть момент.<br /><strong>-я же говорила, ещё раз испортишь мне вечер - будешь расплачиваться натурой,</strong> - привставая на цыпочки, шёпотом выдыхаю тебе в ухо, закрываю глаза и мерно раскачиваюсь под музыку: <strong>-я хочу танцевать. поэтому заткнись.</strong><br />помнишь, ты обещал обнимать меня и никогда не отпускать? не ври мне больше, фредди. не надо.<br />музыка кончается, а я всё ещё обнимаю тебя за шею. в кукольном театре догорают последние костры.</p> mybb@mybb.ru (airless) Wed, 03 Apr 2013 19:44:04 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=49#p49 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=40#p40 <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Georgia">не надо этого,<br />дорогая,<br />хорошая,<br />дай простимся сейчас.<br />[c]</span></span></p> <p><a href="http://i2.listal.com/image/3965030/600full-katie-mcgrath.jpg" rel="nofollow" target="_blank">click</a></p> <p>снег накрывает хогвартс холодом и фальшью.<br />хотя это, наверное, мне только кажется. рождество же было. лица вокруг приторно-радостные, в глазах людей ещё ёлка стоит в доме и конфетти вокруг летает. наверное, это так прекрасно, когда даже зимой тепло.<br />в подземельях слизерина всегда холодно и сыро. мы живём под озером, отделённые водой от внешнего мира. если прорвёт плотину, мы задохнёмся первыми, но и заметим катастрофу на самой ранней стадии. себя спасём, а предупредить не успеем. не сможем. не станем.<br />от символики сводит зубы.<br />я не видела тебя с прошлого понедельника. ловила взгляды на общих занятиях, улыбалась уголками губ и ловила записки с короткими рваными строчками. иногда и без них - с глупыми рисунками. изредка - совсем пустые, чтобы недовольно поджать губы и, всё же, написать на кусочке пергамента пару слов.<br />а потом отправить до востребования.<br />вьюга завывает за несуществующими окнами, пока мы поднимаемся по лестнице вверх, к большому залу. рука рабза лежит на моей талии - и это правильно. так и должно быть. я всегда знала, что это когда-нибудь случится, а рабастан.. я никого другого не желала бы видеть больше на этом месте.<br />белла говорит, это правильно. белла говорит, я буду счастлива.<br />мы с беллой теперь будем сёстрами в квадрате.<br />где ты, белла? почему ты бросила меня среди сомнений? как могла, колокольчик?<br />последнее, что ты сказала: &quot;не принимай поспешных решений,&quot; - и ещё: &quot;насладись последними месяцами свободы&quot;.<br />я не принимала. я наслаждалась.<br />мы поднимаемся по лестнице, а я сминаю бумажку с коротким &quot;где обычно, когда обычно.&quot; в кулаке и улыбаюсь через силу. вонзаю ногти в ладони с силой, словно пытаюсь очнуться от кошмара. <br />и я спотыкаюсь, когда вижу, что тед тонкс стоит и любезничает у входа в большой зал с хаффлпаффкой. мелкой непримечательной девицей, которая родилась в семье магглов и, наверное, подходит ему больше, чем я. мелкой непримечательной девицей, которую зовут то ли элли, то ли дороти - и она никогда не слышала ни о каких созвездиях.<br />мелкой непримечательной девицей, которая учится на четвёртом курсе и смотрит на теда как на небесную манну.<br />мои ноги сами убыстряют темп, я &quot;неловко&quot; сталкиваюсь с тедом и, неуклюже подскользнувшись, падаю на пол. <br />я всегда была копией беллы, а белла всегда была королевой. за время падения и &quot;вынужденного&quot; хватания за мантию тонкса, я успеваю засунуть записку в его карман, окатить хаффлпаффку неприязненным взглядом и подумать, что у теда руки всё такие же тёплые.<br />а у хаффлпаффки на сумке брелок с именем. дура.<br />я сижу на полу и с надменным видом игнорирую предложенную тедом помощь, хотя хочется подать ему руку и улыбнуться. болезненно хочется.<br />прости, белла. я - неправильная блэк, во мне системная ошибка. отключаюсь.<br />прости, белла. я помню, как ты на меня смотрела. я знаю, что ты догадываешься. ты ведь меня знаешь лучше, чем я сама себя. ты ведь во мне глубже, чем кто-либо другой. кроме теда.<br />спаси меня, белла, пока я не полностью забыла. пока ещё есть что спасать.<br />и я недовольно сижу на полу, поминая великого салазара и годриковы подштанники, пока не подходит рабз и не протягивает мне руку. наверное, к этому надо привыкать. к тому, что только у него есть право, а у подобных теду таких прав никогда не будет.<br /><strong>-мерлин.. ты не пробовал смотреть по сторонам, тонкс? я думала, на рейвенкло берут тех, у кого в голове есть хоть капля мозгов,</strong> - рабз ухмыляется, а я смотрю в твои глаза и, кажется, не могу наглядеться. я знаю, ты не любишь, когда я так говорю. не любишь встречаться со мной не наедине. не любишь холодный тон и резкие фразы.<br />я - андромеда блэк, а не милая девочка с гриффиндора/рейвенкло/хаффлпаффа. статус, кровь, положение, а потом снова статус и кровь. тысячи раз, а может быть - миллионы. что бы сказали однокурсники, узнай они? что бы случилось, узнай хоть кто-то? я чувствую себя воровкой, я краду у судьбы для себя кусочек тебя, настолько до невозможности тёплого, мне не принадлежащего. чужого. но я не могу отпустить, слышишь, тедди? не могу.<br />я чувствую себя преступницей, когда схожу с ума от прикосновений твоих губ в пустынном коридоре, но не могу перестать думать, что кто-то может выйти и увидеть. не могу себя заставить.<br />я обречённо качаю головой в ответ на каждое твоё &quot;какая разница, что будет&quot;, &quot;пусть они узнают, мне всё равно&quot;, &quot;разве для тебя что-то значит их мнение?&quot;<br />что бы сказали. что бы случилось.<br />что бы подумала белла. и это единственное, что имеет значение.<br /><em class="bbuline">-ты же сама его задела, это ты виновата! лгунья!</em> - хаффлпаффская малышка смотрит на меня с обидой и вызовом, рабз цедит очередное &quot;грязнокровка&quot;, от которого передёргивает почему-то, и делает шаг вперёд.<br />зачем нужна голубая кровь, если она такая холодная? если ни у одного из моих чистокровных друзей нет такой же тёплой улыбки?<br />крамола и ложь. они поселились в моей голове и правят в ней бал. правят мной. пытаются меня изменить.<br />или это ты уже у меня под кожей?<br /><strong>-малолетка. хаффлпаффка. маггловка. ты правда хочешь тратить на это время?</strong> - беллу называли королевой. я похожа на беллу. даже не так, не похожа, просто мы - одно: <strong>-пять баллов с хаффлпаффа за грубость старосте. идём, лестранж.</strong><br />раньше это было просто глупой шуткой, нечаянным каламбуром, вошедшим в привычку. теперь я иду с лестрейнджем рука об руку, но он всё равно кажется мне чужим.<br />наверное потому, что в жизни просто появился кто-то ближе.</p> <p>день пролетает как в ускоренной съёмке. я ловлю на себе твои взгляды, но не оборачиваюсь. нет, я не оборачиваюсь. я закрываю глаза и представляю, как по шее скользят твои губы, когда рабз утыкается мне в висок.<br />рабастан смотрит на меня с такой любовью, с таким желанием и счастьем, что мне просто хочется сдохнуть или расплакаться.<br />ты знаешь, тедди, я не плакала с восьми лет.<br />я поворачиваюсь к рабастану - и слова замирают в горле. прости меня, милый, я - лицемерка. ты был для меня лучшим другом, ты был для меня первым любовником, но тебе никогда не стать для меня любимым.<br />потому что леди блэк любит так презираемого тобой грязнокровку. какая ирония.<br />когда мы с рабастаном переспали в первый раз, я была пьяна и хотела новых ощущений, а он был влюблён и не собирался упускать шанс. наверное, это нормально, вот только когда я вспоминаю об этом дне, в моей голове появляются твои: &quot;мёда, ты уверена, что хочешь этого? я ведь.. мои родители - не маги.. я имею в виду.. для тебя ведь это что-то значит, разве не так?&quot;<br />когда-то значило, тедди. но ты всё испортил.<br />всё пустил к мерлиновой бабушке.<br />рабастан убирает мой локон за ухо, а я стараюсь счастливо улыбаться. мы такая милая парочка, что меня выворачивает - в этот момент должна зазвучать слёзовыжимательная музыка, а вместо этого где-то на заднем фоне флинт ржёт над проигравшим ему очередную партию в карты пьюси. а ещё на парту дальше сидишь ты - и какой-то из твоих друзей, &quot;полукровка&quot; - тихонько щёлкает что-то в голове.<br />я не знаю его имени, но знаю чистоту крови, потому что если он всего лишь полукровка, имя уже не имеет значения.<br /><strong>-пьюси, на стене сбоку от тебя висит зеркало. если бы ты не пялился с таким усердием на грудь бэддок, ты бы даже это, возможно, заметил,</strong> - и рабз успокаивается, потому что андромеда блэк, конечно же, не может так долго смотреть на теда тонкса.<br />надо привыкать. надо.</p> <p>часы тикают, кабинет пуст, а я пишу домашнее задание по трансфигурации, лишь бы чем-то занять руки.<br />если бы я была анимагом, я бы превратилась в змею, наверное. больше не в кого. у змей хорошо получается лицемерить, потому что они не моргают. змея, по крайней мере, никогда не проиграет в гляделки.<br />а мне сейчас придётся выиграть самую сложную, наверное, игру в своей жизни.<br />только она не с тобой будет, тедди. с самой собой.<br />когда-нибудь, глядя в глаза своим чистокровным детям, я искренне скажу: нет, я не жалею. в том будущем не будет теда тонкса, будет только глупая юношеская влюблённость. в том будущем не будет мёды, будет только миссис андромеда лестрейндж.<br />в том будущем не будет.<br />когда дверь скрипит, открываясь, я аккуратно скатываю пергамент, убираю письменные принадлежности и медленно оборачиваюсь. белла сказала бы, что я хочу оттянуть момент.<br />но разве это не логично? никто не хочет умирать. мёда тоже.<br />так будет правильно. п р а в и л ь н о.<br />и боль не важна. когда выдирают глубоко засевшую занозу, всегда больно. а ты.. наверное, ты будешь счастлив в объятиях той хаффлпаффки. или другой. какая разница.<br />у тебя мантия расстёгнута как всегда, а галстук съехал набок, нужно поправить. ощутить под своими руками.<br />но я стою на месте. я говорю: <strong>-здравствуй, тед.</strong> и ещё: <strong>-нужно поговорить.</strong><br />и замолкаю, потому что не знаю, что сказать дальше.<br />не знаю, как объяснить эти две недели молчания, когда не было сил отпустить, не было сил даже сказать правду. когда я танцевала в твоих объятиях, улыбалась твоим шуткам, смотрела на твой маггловский мир, отсчитывая дни, которые нам остались.<br />сегодня стрелка остановилась на цифре ноль. завтра о помолвке будет говорить вся школа.<br />не прощай меня, тедди.<br />не прощай меня.</p> mybb@mybb.ru (airless) Mon, 10 Dec 2012 01:26:48 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=40#p40 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=39#p39 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s2.uploads.ru/h0DEc.jpg" alt="http://s2.uploads.ru/h0DEc.jpg" /></span><br /><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 9px"><br />на алом солнце сплошь белая бахрома, <br />на моих кистях - чернильные швы рубцами, <br />с изнанки легких чернилами слово <strong><a href="http://6url.ru/ycv" rel="nofollow" target="_blank">&quot;amen&quot;</a></strong>, <br />а у тебя там что? <strong>[ц]</strong></span></span></p> <p><strong><span style="font-size: 12px">hecate malkavian; morag ingmar</span></strong><br /><span style="font-size: 9px">май, 3148; капитолий; ночь перед началом первой квартальной бойни </span></p> <p>-ты была сегодня на высоте.- шепчешь мне, а сердце безвольно уходит в пятки от твоего голоса. твои слова сладко растекаются по периферии сознания, отчего голова идет кругом, а в горле пересыхает. <br />я делаю большой глоток из твоего бокала, наполненного той ужасной дрянью, что ты со всей уверенностью называешь главной гордостью капитолия. она обжигает, раздирает на части, отчего я непроизвольно морщусь. <br />-поцелуй меня. - хрипло прошу я. потому что у меня больше нет сил терпеть. потому что они весь день смотрели на меня как на убийцу, а ты смотришь на меня как на нечто совершенное. как на произведение искусства. на произведение своего искусства.&#160; <br />твои поцелуи пахнут кровью, пахнут смертью. и каждый раз хочется все больше и больше. потому что только их я могу по-настоящему чувствовать.<br />-ночь ещё длинная. - улыбаешься ты и я начинаю от обиды кусать край бокала. <br />у меня уже восемь лет только это блядское 'сегодня' и 'сейчас'. потому что 'завтра' может и не наступить вовсе. завтра кто-то может наброситься и перегрызть тебе глотку. завтра твоей жалкое изуродованное тело могут нарядить в самое безвкусное в мире платье, засунуть в деревянный ящик и закопать в землю. <br />каждую ночь <span style="font-style: italic">они</span> приходят и танцуют у меня перед лицом. у них бешеные красные глаза и окровавленные рты. они тянут ко мне свои руки, пытаясь задушить. они сдирают с меня кожу. они затягивают меня в свою адскую яму. там лишь огонь. у меня внутри лишь огонь. и с десяток трупов, вереницей растянувшихся у меня перед ногами.&#160; <br />я помню их лица. помню их голоса. помню их последние слова. они до сих пор кричат их в моей голове, до сих пор молят о пощаде.<br />-каждая ночь может стать последней. - отвечаю я.<br />завтра обязательно кто-то умрет.</p> mybb@mybb.ru (seven devils) Sun, 09 Dec 2012 23:44:36 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=39#p39 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=36#p36 <p><strong>k koke feat. maverick sabre</strong> - turn back</p> mybb@mybb.ru (seven devils) Fri, 07 Dec 2012 22:22:20 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=36#p36 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=25#p25 <div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">четвертый пост</div><blockquote><p>эй, девочка, а ты так изранено под моими пальцами бьёшься, что мне это невольно начинает нравится ещё больше. каждый твой шаг. каждое твоё движение, выверенное до невозможности, заученное наизусть, так и вписывается мне иглами под&#160; рёбра, сливаясь с моей ненавистью и раззадоривая ещё больше. <br />ты хочешь попытаться убедить меня в том, что ты сильная? ты хочешь попытаться убедить меня, что не сдашься, и ни один звук ни за что не сорвётся с твоих губ? но все твои попытки на корню пресечены одним лишь фактом моего существования. одним лишь фактом моего присутствия. здесь. сейчас. в этой комнате. в паре сантиметров от тебя, так яростно сжимающий за горло твою жизнь. <br />ты всё ещё стараешься барахтаться: примеряешь маски, созданные стилистами, улыбаешься капитолийским мужчинам, где-то глубоко в себе желая им неминуемой гибели, точно такой же, какая ожидает всех твоих трибутов, твоих проклятых детей, у которых нет никаких шансов на возвращение в родной дистрикт, пока рядом есть я. ты пытаешься найти&#160; в себе спасение, пытаешься дарить надежду окружающим, которая всё равно вскоре испариться на глазах, но внутри у тебя ничего нет. лишь звенящая пустота, разрывающая своим гулом барабанные перепонки. я понимаю это, когда первый раз пытаюсь&#160; заглянуть в твои глаза.<br />у тебя нет ничего и снаружи. все эти взгляды, игры в сильную девочку, девочку-надежду, девочку-победителя - сплошная никому ненужная фальш. я понимаю это, когда мои губы касаются твоих. <br />я словно слышу все твои крики, обречённо вырывающиеся из обугленных лёгких. обугленных&#160; прошлым, мёртвым грузом повисшим на твоей шее, проклятым настоящим, не несущим в себе ничего хорошего, и будущим, которому не суждено быть счастливым. я ловлю каждое твоё дыхание, каждый твой загнанный шаг. шаг к обрыву, шаг к неизвестности, к больному прошлому, которое уже никогда не удастся забыть. которое уже никогда не доведётся вычеркнуть из своей жизни.<br />пусть сегодня будут снова двадцать третьи игры. пусть арену затопит чужими криками, чужой обречённостью, чужими ночными кошмарами. пушки бьют парад чужих смертей. бал твоей гибели, парад войны, которая прочно во мне засела, и с каждым днём становится всё более жестокой, покрывает своей яростью все берега разлагающейся души.&#160; <br />я ещё жив. но внутри свирепствует пустота, которую ничем не заполнить.<br />ты уже мертва. а если ещё нет, я буду твоим палачем. <br />бездна в меня смотрит. бездна широко распахивает глаза в удивлении, пытаясь затянуть в неизвестность. растворить меня в вечности. бездна бросает меня от края к краю, ударяет по слабым местам, которые каким-то чудесным образом ей удалось высмотреть, выискать среди всего этого хлама в моей голове, в моём сердце, отбивающим бешеные ритмы ада.<br /><em class="bbuline">-за что?</em><br />бездна ищет глупые мотивы и оправдания, коих на самом деле и не существует вовсе. может, они когда-то и были, прятались где-то глубоко между рёбер, пытались выжить, вытерпеть, пронести себя сквозь ненависть, но теперь истлевают на обочинах, в глубоких карьерах, засыпанных отчаянием и безысходностью.<br /><em class="bbuline">-что ты делаешь?</em><br />ты ищешь глупые мотивы и оправдания, коих на самом деле и не существует вовсе. пытаешься запомнить, заучить наизусть каждое моё движение, не несущее за собой ничего хорошего. только погибель, по которой где-то вдалеке так тревожно звонит колокол. <br />ты спрашиваешь, что я делаю. пытаешься выяснить очевидное, пропадаешь в поисках ответов, которых и не существует в принципе. среди гулких оправданий, края которых давным-давно подгнили и теперь очерчены кроваво-красным, прячется тот самый искорёженный смысл, тот самый ответ на все вопросы, так непрестанно терзающие, разрывающие на куски своей ненавистью, от которой уже горит весь панем, которую чувствует каждый житель дистриктов. <br />ты спрашиваешь, что я делаю. а я лишь делаю вид, что и сам не знаю.<br />бездна топит. своей пустотой, так нещадно разрывающей всё на своём пути, разрывающей в клочья саму себя, меня, каждого, кто решится заглянуть в неё. она накрывает с головой. утягивает на самое дно, перекрывая все пути к отступлению, ограничивая доступ воздуха. <br />ты топишь. своим страхом, от которого кружится голова. я глотаю его, впитываю его в себя и клянусь хранить, как нечто сокровенное. скажи, где это видано, чтобы добыча так просто сама шла к хищнику в руки, позволяя растерзать себя, выпотрошить до самого основания, покорно отдавая ему своё последнее дыхание. <br /><strong>-признайся, тебе ведь это нравится? </strong><br />ты в поисках спасения отводишь от меня свой взгляд. тебя учили не смотреть хищникам в глаза, чтобы не провоцировать, не раздражать, не давать лишнего повода наброситься, разодрать на мелкие клочки. <br />скажи мне правду, девочка. скажи мне, что тебя гложет, сжигает изнутри в такт моим прикосновениям, в такт моей ненависти, комьями забивающейся в рот, в глаза, бесцеремонно расхаживающей по комнате из стороны в сторону. ты рассыпаешься на кусочки под моими пальцами, расходишься по швам под моим взглядом. но это происходит только снаружи.<br />позволь мне узнать, что творится у тебя внутри. позволь мне увидеть, как раз за разом у тебя всё обрывается от чужих голосов, от чужих взглядом, ненароком брошенных на тебя. позволь мне добраться туда, где ещё хоть что-то осталось целое. позволь мне и это сломать, вырвать с корнем, вырезать с кровью, омывая в ней свои руки.<br />я - твоё проклятье, вечно наступающее на твой след. вечно выискивающее твои слабые места, уязвимости. я - бой без правил. бой без права на чужую победу, бой без права на выигрыш. бой, который обязательно закончится смертью. твоей смертью, твоим саморазрушением, отправной точкой моей ненависти. до пункта назначения, до пункта срывающей с петель гибели, подминающей под себя все твои эмоции.<br />наши события развиваются по моему сценарию. негласному, нигде не прописанному, но знакомому до боли, с самых ранних лет. в конце обязательно похороны. скомканные, быстрые, с парой ненужных слов и торопливых взглядов, от которых потом будет долго не по себе.<br /><em class="bbuline">-пусти. всё равно сейчас кто-нибудь войдёт и.. </em><br /><strong>-и что тогда?</strong><br />никто не войдёт. ты же знаешь. никто не придёт тебя спасти. может, стены и услышат твои крики о помощи, может, поймут, что здесь творится что-то неладное, неправильное, неверное. но разве они уже не видели чего-то схожего? разве они забыли, как дети умирают раз за разом. как дети раз за разом погибают мысленно, окончательно смирившись с фактом того, что у них осталась всего лишь пара дней на свободные вдохи. вдохи, уже скованные медными цепями, но всё ещё вырывающиеся из лёгких в поисках свободы. <br />разве кто-то им даст забыть, как дети готовятся на верную смерть. небрежно рассыпаясь по полу разъедающей всё на своём пути бесцветной ненавистью, а потом пытаясь собрать себя снова, теряясь в жалких попытках не растерять осколков, которые всё равно не желают складываться в ровные пазлы.<br />я знаю, что эти стены, видевшие уже не одну смерть, меня запомнят навечно. я знаю, что ты запомнишь меня навечно, потому что я себя в тебя уже вшил крепко, вереницей обречённости въелся между костей и теперь постепенно начинаю стягивать так как мне угодно, подчиняя себе тебя, подчиняя твою боль, твои пьянящие эмоции, которые пытаются выпотрошить моё сознание. <br />дети так забавно кричат, когда понимают, что профи вышли на их след. они молят о пощаде, они отчаянно глотают ртом воздух, стараясь продлить свои последние секунды. глупые детишки, они не понимают, что умереть красиво — это божий дар, святое благословение, за которое они должны нас благодарить. они должны нас благодарить за отсутствие крови на их руках, за отсутствие боли в их душах, от которой нам предстоит мучиться до конца своих дней.<br />они так искренне хотят жить, но отказываются принимать одну до боли простую истину –&#160; либо убиваешь ты, либо убивают тебя. они не думают о последствиях, они не думают о цене победы, о цене возвращения домой. и я не задумываюсь об этом тоже, потому что знаю — я всё сделаю верно. я всё сделаю правильно. у меня будет всё по-другому.<br />эта простая негласная истина: либо убиваешь ты, либо убивают тебя.<br />сегодня я в очередной раз убиваю тебя, дестини хоуп. скажи, тебе нравится умирать? <br /><em class="bbuline">-алекта постаралась на славу в те игры, когда я победила.</em><br />вы называете нас профи, больными на голову ублюдками, мразью и не стесняетесь более изощрённых оскорблений. вы называете нас хищниками, чётко осознавая, что отправляете&#160; своих детей на убой. вы проклинаете нас и надеетесь, что мы будем гореть в аду. а мы год за годом обрываем жизни ваших детей, принося с собой тот самый ад, в который вы нас так упорно посылаете на вечные муки. <br />ты говоришь своим детишкам держаться от нас подальше, обходить стороной и бежать как можно быстрее, бежать поджав хвост. как глупые крысы бегут с тонущего корабля первыми.&#160; уносить ноги от опасности как можно дальше, спрятавшись и дожидаясь того момента, когда профи сами перебьют друг друга из-за буханки хлеба, из-за воды, из-за оружия, просто из-за того, что обязательно нужно кого-то убить. <br />ты говоришь своим детишкам держаться от нас подальше, но что ты намерена делать сейчас, когда тот_самый больной на голову ублюдок&#160; так близко, а все пути к отступлению перекрыты? что ты намерена делать сейчас, когда тот_самый больной на голову ублюдок готов в любую секунду сомкнуть пальцы на твоём горле, но, почему-то, до сих пор этого не сделал?<br />я знаю тебя наизусть, как хищники знают наизусть каждую свою жертву. каждый твой вдох отдаётся во мне знакомыми ощущениям, каждое моё прикосновение к тебе разливается по моим пальцам тёплыми волнами, так и норовящим вырваться наружу и затопить всё вокруг.<br />скажи, тебе не страшно вступать в диалог со смертью? пытаясь доказать что-то, пытаясь выяснить, узнать, заверить? <br /><strong>-а в этот раз она превзошла саму себя.</strong><br />пара шагов вверх до моего триумфа. я уже победил, провозглашая где-то глубоко в себе твою смерть.<br />ты — мой главный трофей. ты - моя награда. я тобой признан, я тобой вызван на бой до последних ударов сердца, до крика, пронзающего лёгкие и разрывающего тишину. <br /><em class="bbuline">-ты думаешь, тебе станет легче?</em><br />мне легче не станет. что-то уже разорвано внутри окончательно и теперь не подлежит восстановлению. что-то внутри всё ещё просит о помощи, но я заглушаю мольбы своей ненавистью, раз за разом пробуя её на вкус и отыскивая новые бесподобные оттенки, которые и не нужно ничем подкреплять. которые и сами по себе хороши. моя ненависть — мой маленький ад. моё спасение — фейт, разбавляющая океаны топящего отвращения чем-то до_боли родным и знакомым, чем-то, что никогда и ни за что не захочется отпускать, чем-то, чему однажды суждено умереть вместе с [ней] одним из нас, растворяясь в гнилом тумане прошлого, истлевая в каминах вместе с письмами без адресата, вместе с вечностью, которая оказалась не такой уж и долгой. <br /><strong>-а ты думаешь, что нет?</strong><br />лучше не думай. воспринимай всё как данность, как неизбежность, цепкими пальцами вцепившуюся в кожу. моими прикосновениями, гуляющую по плечам, изматывающую своей обречённостью, до омерзения приедающейся своим постоянством. <br />боги хороши только в ярости. властные, полные решимости раздавить, растоптать, сровнять с землей ко всем чертям. боги не знают пощады. они выжигают всё на своем пути. они преисполнены желанием отомстить, прочно засевшем в сознании. боги не дают права выбора, не дают права на искупление. здесь не спастись бегством, здесь не спастись чем-то ещё, потому что все выходы — иллюзорны. потому что всё, помеченное знаком 'спасение', маячащее перед глазами, - глупый мираж, прорывающийся сквозь реальность.<br />за дверью чужие шаги отмеряют секунды _до. я боюсь этого самого _до, потому что ты начинаешь цепляться пальцами за мою одежду. пытаешься вывернуться, сбежать, провалиться сквозь землю — сделать всё что угодно для того, чтобы оказаться не здесь, не сейчас, не рядом со мной, не рядом со своим прошлым, навылет пронзающим одурелое сознание, хотя мне кажется, что ты пытаешься утянуть меня за собой на самое дно.<br />ты пытаешься ударить меня коленом — в живот, в пах — и я еле успеваю блокировать удар, в очередной раз напоминая себе, что нельзя забывать о бдительности. <br />под звуки чужих шагов, ты отцепляешь от меня свои руки и пытаешься опустить своё платье ниже. я больше не чувствую преграды, разделявшей нас, и ненависть в полную силу разливается по венам. ненависть бьёт набатом, ломая все преграды на своём пути. <br />секунды _до разрывают всё вокруг диким подкожным воем. шаги незаметно стихают, но в голове по-прежнему разражаются дикие войны, от которых спастись никак не удастся. остаётся одно — отправляться в бой. остаётся одно — пытаться выблевать из себя эту ненависть, заедающую на повторе. пытаться выблевать эту ненависть, уже порядком опостылевшую и уже не играющую существенно важной роли.<br />ты всё также не решаешься перевести на меня взгляд. и это бесит. до запредельных степеней, от которых кружится голова и закладывает уши, от которых с диким хрустом начинают ломаться все позвонки. <br /><strong>-смотри мне в глаза</strong>. - я хватаю тебя за подбородок и рывком разворачиваю лицом к себе. - <strong>я сказал, смотри мне в глаза, сука</strong>.<br />я не знаю, что хочу в тебе отыскать. я не знаю, что хочу увидеть в твоих глазах. мне не нужны ответы, мне не нужны возражения, мне не нужны объяснения. мне не нужно искупление, граничащее с сумасшествием, мне не нужна правда, от которой по венам разливается электроток, от которой сносит крышу в бьющем по рёбрам желании выблевать, выдрать из себя все слова. <br />моя душа бьётся в свирепых попытках истребить саму себя. моя душа связала себя в тугой узел, и теперь стягивается всё сильнее и сильнее. <br />встретимся в точке не_возврата. я отмечу её красным, вырежу на коже, в сознании каждого, кто встретится на моём пути. их губы будут шептать моё имя точно также, как шептали когда-то твоё. только моя победа не будет случайной ошибкой, досадной оплошностью, костью врезавшейся мне поперёк горла. моя победа станет для них чем-то святым, чем-то само собой разумеющимся.<br />встретимся в точке не_возврата. я отмечу её красным, вырежу на коже, в сознании каждого, кто встертится на моём пути. твоя надежда, подаренная какому-либо обречённому смертнику на прощание, неминуемо истечёт кровью.<br />тебе понравится. я обещаю.</p></blockquote></div><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">пятый пост</div><blockquote><p>у меня в голове двадцать три трупа. у меня в голове двадцать три тела. у меня в голове двадцать три голоса.<br />они говорят, сбиваясь в плотный хор, они осязаемо укутывают, опутывают своими голосами, утягивая к себе. те, кого я убила собственными руками, те, кого я видела только краем глаза. все они приходят и смотрят.<br />и только ты всегда говоришь.<br />только твой голос я слышу ночами, пока не выныриваю из кошмаров, судорожно сжимая уголок одеяла в кулаке. мне каждый раз кажется, что кто-то смотрит на меня сквозь ночную темноту. я зажигаю свет и понимаю, что все те тени на улице, среди колышущихся занавесок, на стенах и полу - это ты.<br />а ты пальцами выжимаешь из меня страхи. руками - мои ночные кошмары и судорожные вздохи. взглядом выпиваешь из меня остатки жизни, ничего не оставляя взамен. ты из тысячи теней соткался в реального человека, а я всё пытаюсь понять, каким же образом ты вынырнул из моих ночных видений. я твержу себе как заведённая &quot;это невозможно&quot;, пока твои пальцы сжимают моё горло, гуляют по моему телу, оставляя ожоги. на секунду мне кажется, что и я давно уже умерла, что мы с тобой вместе.. в аду. потому что в рай убийцы не попадают.<br />но ведь я не убийца. я не хотела. я была вынуждена.<br />только вот тебе всё равно.<br />моя личная преисподняя вырывается наружу с каждым твоим и моим движением. моя личная преисподняя затопляет/зажигает всё вокруг, убивает, уничтожает, на ноль сводит. с каждой секундой, за которую я ощущаю свои пальцы на моей шее, я проваливаюсь всё глубже в дебри собственной памяти, она меня обволакивает паутиной. я вырываюсь, я дёргаюсь, но липкие нити только сильнее держат и опутывают, а я с обречённостью понимаю, что мне уже не вырваться. вот и всё. ещё пара мгновений - и хищник поймёт, что добыче уже некуда деться.<br />а у неё никогда и не было места, где спрятаться. слишком ярко вокруг. слишком светло.<br />маленькая бабочка ожесточённо бьёт крыльями, хотя давно уже поняла, что паук лишь наблюдает из тьмы её агонию. маленькая бабочка уже почти готова добровольно к смерти шагнуть.<br /><em class="bbuline">-признайся, тебе ведь это нравится?</em><br />а меня дёргает. от каждой твоей фразы разрядом тока прошибает. твой голос возвращает в прошлое, твои слова окунают в него, а руки неумолимо толкают на самое дно. надо мной пласт воды и убийств. только вот к ним я привыкла, а между нами с тобой лежат два года, твои руки на моей шее снова смыкаются как тогда, а у меня нет ножа. я отвыкла от арены. я от тебя отвыкла.<br />кто-нибудь, помогите, боже, кто-нибудь. я уменьшаюсь, только сначала до размеров персональной вселенной, а потом взрывом сверхновой на атомы, апофеоз частиц. я неимоверна мала, а ты колоссом надо мной возвышаешься, осталось лишь ногой наступить - так лучше, всё лучше, чем просто сжать пальцы. а до двери километры. до двери мили. до двери двадцать три тела, что еженощно смотрят на меня мёртвыми глазами. вот только я знаю, что смогу добраться. я уже убивала, себя спасая, смогу и ещё.<br />нож в человеческое тело входит, на самом деле, как в масло.<br />мне бы только вырваться. мне бы только добраться до двери. кажется, это становится чем-то значимым, указующим. кажется, останься я здесь хоть на лишнюю секунду - всё останется бессмысленным. всё останется ненужным.<br />просто не будет больше этого &quot;всего&quot;. просто ничего больше не будет.<br />в том числе и остатков меня.<br />-<strong>что? нет!</strong> - выдыхаю судорожно, рваным дыханием подгоняю, хватая воздух губами: <strong>это не.. не..</strong> - так хочется сказать &quot;это не правда&quot;, вот только мне ли не знать, что именно истина режет больнее всего. девственно чистым и неимоверно острым скальпелем по самому живому.<br />я в страхах тону, это верно. с чувством, со вкусом, с болезненным удовольствием. я проваливаюсь, ведь это так.. привычно. и позволяю тебе утащить себя вниз.<br />мне бы только добраться до двери, наверх, на одиннадцатый, в заботливые объятия анук. мне бы только забыться, снова думать и чувствовать ясно, ты ведь всё путаешь. мысли путаешь, чувства и память вместе с ними - в один гигантский клубок. мне бы домой в дистрикт, под палящее солнце, в бесконечные просторы. доехать там до соседнего поселения, где знают только понаслышке, никто не слышал и не видел. а лучше - на другую планету, где нет игр. где никто не смотрел внимательно за тем, как по моим рукам стекала чужая кровь.<br />сбежать. так глупо и трусливо, вот только для меня это сейчас лучший выход.<br />ты только отпусти меня на секунду. я вспомню правила игры.<br /><strong>-ты думаешь, я тебя боюсь?</strong><br />моя последняя жалкая попытка. так тонущий котёнок судорожно мяукает, неумело пытаясь доплыть до берега.<br />да, я боюсь тебя. вот только не заставляй меня говорить об этом вслух. не заставляй признавать.<br />мне думалось, что так больно до бесконечности - и дальше некуда, но неожиданно оказалось, что её, этой боли, впереди ещё целая вселенная.<br />вот только звёзды в ней не горят. нет ни единой.<br />наверное, это какой-то апокалипсис. наверное, ты утягиваешь меня в гигантскую чёрную дыру, которая с ощутимым холодом открывается в тебе где-то. я боюсь посмотреть, боюсь поднять глаза, от тебя всего веет чем-то могильным.<br />от тебя веет моим кладбищем. личным.<br />ведь у тебя самого оно только впереди.<br />никто не входит. никому не нужно меня спасать, все давно уже поставили подписи под моим смертельным приговором, а теперь сидят по своим домам и придумывают лживо-утешительные речи, которые обязательно будут прочитаны поставленным голосом над моей могилой. может быть, кто-то прольёт над ней даже пару фальшивых слезинок. может быть, некоторым будет не всё равно, но жалость и сочувствие быстро забудутся - и все будут славить победителя. того, кто выиграл голодные игры уже после их окончания.<br />-<em class="bbuline">и что тогда?</em><br />а ничего. просто ничего не будет, потому что люди не видят мертвецов, а мы с тобой их ничем не хуже. потому что капитолийцы привыкли жадно впиваться глазами в экран, на котором в очередной раз умирает двенадцатилетний ребёнок, пронзённый копьём профи. они считают, что мы, дети дистриктов, как голодные звери вцепляемся в глотки друг другу в борьбе за жизнь - и эта правда. вот только себя за падальщиков, от которых несёт гнилью за версту, они признать не могут.<br />кто-то_прошедший_мимо равнодушно скользнул бы глазами по нам, незримо разрешая тебе сломать мне шею. им не привыкать к убийствам. не привыкать к боли. скажи, ты вернулся назад ради мести или заслуженного признания тебя лучшим? ведь для них настоящий победитель - это тот, кто убивает красиво и со вкусом, оставляя за своей спиной обескровленные изничтоженные тела.<br />остался один выстрел пушки. ну же.<br />ты ведь знаешь, чего ты хочешь.<br />-<em class="bbuline">а в этот раз она превзошла саму себя.</em><br />я кусаю губы, нервно и обречённо. алекта дала мне шанс на выживание. она знаменовала собой моё выживание. мы связаны с ней неразрывной нитью, словно утопающий и тот единственный человек, что не побоялся дать ему руку. а ведь тонущие люди хватаются за своих спасителей всегда намертво, иногда утаскивая их за собой на дно.<br />я бы утащила за собой на дно их всех.<br />привязанность - это ниточка, по которой так легко выйти из лабиринта. с двух сторон завязанная, а я была опутана ими с ног до головы. менторы, стилисты, отец, сестра. в моей голове были их голоса постоянно. когда я пряталась, когда я бежала, даже когда я убивала. и лишь когда ты держал меня за горло, их голоса на секунду пропали, чтобы дать один единственный совет.<br />выживи - не важно, как. тут хороши любые средства.<br />и я утешаю себя единственным слабым и иллюзорным знанием, единственной надеждой - что алекта, моя солнечная алекта, не даст тебе в руки такую же нить привязанности, как и мне.<br />мне страшно. мне бесконечно страшно, что ты так легко отыщешь мой способ вернуться домой.<br />скажи, ты думаешь снова убить их всех? ты думаешь вернуться победителем с руками по локоть в крови?<br />-<em class="bbuline">а ты думаешь, что нет?</em><br />на секунду мне кажется, что ты отвечаешь на мой предыдущий вопрос, но нет, ты лишь решил снова поиграть со мной. так, словно не принял уже решение. так, словно не твоя рука держит меня за горло. тебе станет легче. станет, хотя ещё минуту назад я готова была поклясться, что от мести не бывает легче никому. но когда я даже мимолётно ловлю твой взгляд, ненависть прожигает мои лёгкие дотла. прошивает раскалённой иглой насквозь - и я умираю медленно, у меня болевой шок. я мысленно уже корчусь где-то у твоих ног, а ты победно скалишься. пушка стреляет.<br />леди и джентльмены, двадцать третьи голодные игры объявляются, наконец, закрытыми. представляем вам победителя..<br />вот только я не помню твоего имени, бог войны.<br />и тебе станет легче. намного. когда ты посмотришь на моё тело сверху вниз.<br />вот только мне кажется, что если я скажу тебе сейчас об этом, печать на моём приговоре будет проставлена моей же рукой.<br />я зажмуриваю глаза и судорожно трясу головой из стороны в сторону. не смотреть. не смотреть. не..<br />-<em class="bbuline">смотри мне в глаза</em>, - ты разворачиваешь моё лицо к себе, а я лишь зажмуриваюсь ещё крепче. твой голос набатом бьёт по моим барабанным перепонкам, разливается в голове, заполняет собой всё пространство: -<em class="bbuline">я сказал, смотри мне в глаза, сука.</em><br />а я стараюсь представить, что тебя нет. что ты - лишь очередная игра моего больного подсознания, подсовывающего реалистичные картинки из прошлого. что ты мне кажешься, снишься или видишься - не знаю, главное, чтобы тебя не существовало. тебя. нет. ты - всего лишь ночной кошмар. один из. очередной. <br />я заглушаю в себе жалкие &quot;не надо, пожалуйста&quot;, ещё более жалкие слёзы. я клянусь себе, что ты их никогда не увидишь, я не плакала перед тобой даже на арене, ты ведь сам помнишь.<br />мне просто хочется, наконец, проснуться от этого кошмара. мне просто хочется, наконец, вернуться в то время, когда страхи почти исчезли.<br />сосчитать до десяти. как папа учил. а потом открыть глаза и увидеть, что вокруг лишь пустота.<br />раз. два. три.<br />я стараюсь избавиться от ощущения твоих рук на шее. от ощущения твоих пальцев на лице. твоего взгляда, который, кажется, пронзает насквозь. я сегодня добровольная жертва на заклание. я сегодня на алтаре, а жрецы неведомой религии уже поднимают надо мной нож.<br />четыре. пять. шесть.<br />представить одиннадцатый, палящее солнце и бесконечность полей. отца и сестру. забыть о капитолии, который душит не хуже твоих рук. который опутывает, как и ты, сетями. который точно так же пытается утопить. я ведь ничего не просила. я ведь ничего не хотела. мне бы только глоток свежего воздуха - и домой, я не желаю большего. здесь мне лишь грозит окончательно потерять себя.<br />семь. восемь. девять.<br />это, наверное, какой-то ночной кошмар. это не может быть правдой, не может быть реальностью. мои губы шевелятся, произнося цифры, всё медленнее. я боюсь открыть глаза. я так боюсь, что ты не исчезнешь, что теряю ощущение реальности. у меня, кажется, персональная вселенная сжалась до размеров этой маленькой комнатки. меня, кажется, всё же засосало тогда в чёрную дыру. и нет кислорода.<br />десять.<br />я с силой распахиваю глаза - и утыкаюсь в твой пристальный взгляд.<br />кажется, сегодня моим ночным кошмаром предстоит стать явью. кажется, ты, всё же, вернулся, чтобы забрать меня в свой персональный ад.<br />-<strong>думаешь, труды алекты обеспечат тебе победу? думаешь, двадцать три тела снова лягут к твоим ногам?</strong> - мой голос срывается, но я упрямо продолжаю говорить то, что каждый день повторяла тебе в своих ночных кошмарах. тех, что сейчас снова прорываются наружу. сквозь тебя. сквозь меня. застывают в воздухе липкой пеленой.<br />-<strong>в прошлый раз тебя тоже погубила самоуверенность. помнишь, как это было?</strong> - рукой упираюсь в твою грудь, в то самое место, где должен быть под одеждой шрам, оставленный множеством моих ударов. я этого не помню. я не помню тот день, до сих пор понятия не имею, как умудрилась тогда всё же выжить. знаешь, если ты решил попытаться убить меня сейчас снова, я обязательно утащу тебя за собой. во второй раз.<br />-<strong>та девушка из четвёртого думала, что лучший выход для меня - безболезненная смерть. другая, из второго, материлась и кричала, что ты разрежешь меня на куски</strong>, - а я ещё краем сознания помню, как твой нож чертил на моей руке замысловатые узоры, до сумасшествия болезненно. до сих пор помню, как ты размышлял, оставить ли мне порезы на лице, но решил не трогать его, не портить картинку.<br />а потом я ползла к приближающемуся планолёту, а из руки кровь хлестала. и мне казалось, что она собой залила тогда всю арену. алая настолько, что ослепляла.<br />-<strong>но ты не смог. с чего ты взял, что получится сейчас? </strong>- подаюсь вперёд, насколько позволяют твои руки, выпаливаю на выдохе. ты знаешь, мне до сих пор дико страшно. ты знаешь, меня трясёт до сих пор тоже. вот только ты и сам помнишь, я обещала не сдаваться. до сих пор обещаю.<br />и это совсем не важно - то, что внутри я уже почти умерла. мы с тобой в этом сегодня на равных.<br />двадцать три голоса в моей голове сливаются в этот миг в дикую какофонию звуков.<br />двадцать три голоса в моей голове провожают меня в этот миг на смерть.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (seven devils) Mon, 03 Dec 2012 16:54:09 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=25#p25 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>уиии, первый пошёл хд</p> mybb@mybb.ru (airless) Sun, 02 Dec 2012 00:39:49 +0400 https://protegemoi.rolka.me/viewtopic.php?pid=12#p12